A.S.S.-Force III

© by Thiele & Kleine

Leise plätscherte der Atlantik an die Küste des kilometerlangen Sandstrandes. Mit der Begeisterung eines Kindes tobte der Junge der von allen nur TobiTwo genannt wurde mit nackten Füßen durch die Wellen. “Guck, mal, guck mal”, rief er begeistert der Gestalt zu, die in einiger Entfernung am Ufer stand und in die Ferne blickte. “Ich habe eine Feuerqualle entdeckt”, rief er. Doch der Mann am Ufer schien die Worte des herumtollenden Kindes nicht zu hören, eine ungeheure Präsenz schien von ihm auszugehen, eine Präsenz die mit all ihren Sinnen allgegenwärtig und doch über den Dingen zu schweben schien. Qualm stieg empor, der Mann am Ufer hatte sich eine Zigarre angesteckt, mit sanften Bewegungen genoss die Gestalt sichtlich den Tabakgenuss. Es war eine Original – kubanischer Herkunft, überlassen von einem alten Freund der im Sterben lag. “Der Reha-Aufenthalt hat ihm  gut getan”, ging es der Präsenz durch den Kopf, “mit der ansteckenden Naivität eines Kindes entdeckt er die Welt für sich wieder von Neuem”. TobiTwo rannte am Strand entlang und scheuchte die Möwen auf, während die Gestalt in Gedanken verloren langsam seinem Schützling nachsetzte, er wollte seine Vormundschaft diesesmal gewissenhafter ausführen…

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“Ich dulde keinen Widerspruch mehr!”, schlug es Geheimdienstchef Panetta entgegen, “wie soll der militärische Haushalt unseres Landes in Zukunft bewerkstelligt werden, wenn das Budget für Spionage über dem Niveau des Kalten Krieges liegt!”, donnerte es Präsident Norris über die Lippen. “Aber Sir…”. “Nein!”, erhob sich der Präsident von seinem Schreibtisch und schritt zum Ostfenster, mürrisch streifte sein Blick ein Wandgemälde von Präsident Ford während er nervös in der Jacke nach etwas zu suchen schien…

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TobiTwo befand sich fast am Ende des Horizontes als die mächtige Gestalt sich entschloss seine Schritte zu beschleunigen. Möwengeschrei erfüllte den Strand, ein Schatten bewegte sich unmerklich durch die Luft. Der Mann ging schneller, er hörte Kindergeschrei als ihn etwas am Kopf traf. Der Aufprall war nicht schlimm, aber er kam überraschend. Ein gelber Plastikball mit Luft gefüllt, amüsiert begab sich der Hüne daran das Objekt der Begierde seinem Besitzer zurückzuwerfen als sich von der Strandpromenade eine Gestalt näherte. “Entschuldigen sie vielmals…”, rief die sich nähernde weibliche Gestalt. Mühsam ging es dem Hünen von Mann durch den Kopf, er kannte dieses Gesicht. “Oh pardon, Sir”, entglitt es der Frau, die ihre Schritte verlangsamte und wenige Meter vor dem personifizierten Soldatentum Stellung bezog und salutierte. Trotz leichter Strandbekleidung – einem knappen Höschen samt Bikini – strahlte der militärische Gruß eine zeitlose Würde aus. “Fähnrich Endt, Commander, es freut mich sie wieder zu sehen, es ist lange her…”, gab die blonde Strandnixe im Behördenstil trocken zu Protokoll als ein lauter Ruf seitens TobiTwos die Konversation insubordinierte: “Commander, Commander es ist Fahnrich Endt…”. Doch der “Commander” ließ sich durch die Ereignisse in keinster Weise emotional kompromittieren. Visorähnlich flimmerten vor seinem gedanklich manifestierten Head-Up-Display Daten vergangener Missionen vor seinem mentalen Blickfeld herab: “Niederschlagung der Raucherbewegung in Bad Driburg 2006, Zerschlagung eines Drogenkartells in Bolivien 2007, Infilitration des russischen Geheimdienstes 2008…”, die Zahlenkolonne ratterte mental manifestiert hinab, die Datenbank endete im Winter 2009 mit einer unbegründeten Außerdienststellung. Der “Commander” erlaubte sich ein Funken Irritation über den Umstand, dass er nicht wusste was mit jener Sondereinzatzkraft passiert war als…die blonde Frau in der Mittagshitze des hoch am Himmel stehenden Gestirns zu schmelzen begann, die Haut schien zu verdampfen, ein flammender Kranz umgab die im Wind wehende Haarpracht, die Augen schmolzen in den Höhlen wie Eis in der Mittagssonne. TobiTwo verlor angesichts dieser mysteriösen Metamorphose seine Nickelbrille die sich in den Sand am Boden neben die ausgetretene Havanna des “Commanders” gesellte als die sich selbst Fähnrich Endt nennende “Frau” in Form eines goldenen metallisch glänzenden Endoskeletts die letzten Gewebereste verdampfte. “Imperator die Lage ist dringend, bitte leiten sie Maßnahmen ein…”, äußerte sich das metallisch-goldene Skelett sprachcomputerartig und überreichte dem großen Mann eine Mikrochipplatine, in diesem Moment entmaterialisierte das Endoskelett des Robotwesens, übrig blieb lediglich ein seiderner Schimmer in der Strandluft die den ehemaligen Standpunkt des Wesens/”Fähnrichs Endts” repräsentierte. Etwas umständlich hob der kleine TobiTwo seine Nickelbrille aus dem Sand und setzte sie auf, ein Glas hatte bereits einen Sprung: “Ich will wieder nach Hause…Commander Torte”, sagte der kleine Junge nur.

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Panetta hatte sich die Jacketjacke über den Arm gelegt so stark schwitzte er als er dem Präsidenten die Treppe herunter folgte “Mr. Präsident, ich bitte sie inständigst im Interesse der nationalen Sichherheit die Lage zu überdenken!” Mürrisch blieb der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika in einer Zwischenetage der in den Keller des Weißen Hauses führenden Wendeltreppe stehen und sagte kurz: “Ich habe Hunger.”. “Aber Sir, es geht um die Zukunft unseres Landes…”

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Der Militärstützpunk der A.S.S.-Force wurde sanft von der am Horizont emporsteigenden Sonne wachgeküsst, der Morgennebel lichtete sich und offenbarte einen gigantisches Militärarsenal: Kampfhelikopter – sogenannte Hellcopter – reihten sich in dem gigantischen Fuhrpark Rotor an Rotor. Feldwebel Bombcruise hatte an diesem Morgen Patrouillendienst und schritt die Kriegsmaschinerie ab, stolz war er im Dienste des Commanders unter amerikanischer Flagge auf deutschem Boden dienen zu dürfen. “Was die Leitungsebene wohl im Sinn hat…”, schwirrte dem Feldwebel die Frage durch den Kopf während er gedankenverloren den Hangarhügel zum Gebäude des Hauptquartiers emporblickte…

Commander Torte betrat an diesem Morgen ungewöhnlich früh das Rechenzentrum des unterirdischen Sicherheitsbunkers unter dem A.S.S.-Force-Hauptquartier. Dr. Doom und TobiTwo beteiligten sich an der Auswertung – über ein transatlantisches Glasfaserkabel wurden Rechenkapaziztäten der NASA zu Vergügung gestellt: Es ging um die Auswertung des mysteriösen Mikrochips, dass der Commander am Tag zuvor während eines Strandspazierganges sichergestellt hatte. Die elektronenmikroskopische Untersuchung ergab lediglich, dass es über eine extrem hitzebeständige Titanlegierung verfügte als das Licht ausging… “C-Commander?”, entglitt es dem kleinen TobiTwo, “Vermutlich ein Stromausfall”, meinte Dr. Doom als ein kleiner Lichtblitz die Dunkelheit des  Raumes erhellte. “Feuer gefällig?”, sparte Torte nicht mit Zynik und zündete sich die Zigarette an. Doch langsam schien sich ein Geräusch über den Köpfen der drei Männer bemerkbar zu machen, ein Dröhnen dieses von weit her kam und sich rhythmisch steigerte und zu nähern schien bis es plötzlich zu regnen anfing. Regen in einem unterirdischen Forschungsbunker. “Verdammt, warum zum Teufel ist die Sprinkeranlage noch aktiv!”, erfuhr es dem erbosten Commander. “S-Sie ist an den N-Notstromgenerator gekoppelt, Sir!”, stammelte TobiTwo. “Idiot!”, bläfft ihn der Commander an. Betretenes Schweigen machte sich breit, Dr. Doom tastete unter dem Elektronenmikroskop mit den Fingern entlang, vorsichthalber wollte er den Chip in seine weiße Kitteltasche verschwinden lassen als die Notstromversorgung summend eine rötliche Notbeleuchtung am Aufzug des Nordflügel des Labors in Gang setzte. Gespenstisches Licht machte sich breit als TobiTwo auf die Kitteltasche des Doktors wies: “Du leuchtest!”. Tatsächlich! Unter dem Einfluss der schwachen Notfallbeleuchtung schien der Mikrochip diffus zu leuchten, hektisch kramte der Mann das ominöse Artefakt aus der Kitteltasche…

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Algerien, 44° Celsius, Colonel Wild blickte in die Weites des Wüstensandes, treu streichelte er seinen Rüden Rantanplan im Nacken. Mit der Energie einer Dinosaurierherde steuerte der Kampfverband auf das merkwürdige Pänomen zu. Wenige hundert Meter vor dem Leuchtpänomen kam der Panzerkampfwagenverband zu stehen. “Halt!”, kreischte der Colonel in sein G.U.I.D.E., mit einer Berührung auf dem Touchscreen gab er dem Ladeschützen Podult zu verstehen sich in Bereitschaft zu halten, als es passierte…

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Das Paparazzifoto ging um die Welt: Ein US-Präsident der sich sein Mittagessen selber fing: Präsident Chuck Norris war leidenschaftlicher Fischer, der präsidialen Philosophie zufolge befriedigte die Jagd eines der natürlichen Urbedürfnisse der Menschheit, ebenso schonte er die öffentlichen Kassen da er diesen selber zubereitete und die ehemalige Küche des Weißen Hauses sich nun ihre Brötchen bei nationalen Fast Food-Betrieben verdienen durfte.

Panetta stand kopfschüttelnd am Ufer des Gartenteiches auf dem Gelände des Weißen Hauses als sein Vorgesetzter im trendigen Outdoorlook meinen zu müssen nur ein selbstgefangener Fisch sei ein ehrliches und verdientes Mittagessen. “Sir, bitte! Das ist viel zu gefährlich! Nicht mit der Waffe!”, stammelte dieser. “Es sind Forellen!”, antwortete Chuck kurz und bündig und lud ein neues Magazin in seine Automatik.

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Eine gigantische Explosion begrub den Kampfverband unter tödlichem Feuer, unter der gewaltigen Hitzeentwicklung schmolzen die Geschütze der Panzer wie Kerzenwachs zusammen. Colonel Wild duckte sich in die Kanzel, brutal trat er nach Rantanplan der sich jaulend in eine Ecke des Panzers verzog. Ein infernalisches Lachen erfüllte die Szenerie, mühsam hob der Colonel seinen G.U.I.D.E. auf Brusthöhe, dieses lokalisierte eine immense Energieansammlung vor dem nahezu unbrauchbar gemachten Panzerbatallion, aus der einstigen Militärübung war ein Ernstfall geworden…

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“Da bewegt sich was!”, kreitschte TobiTwo und tatsächlich: Dr. Doom hatte die Platine auf seiner Handfläche platziert als die eigentümliche Leuchterscheinung sich vollends manifestierte: Ein kleines Hologramm baute sich in der Luft über dem Chip auf und zeigte ein metallisch-goldenes Endoskelett. “Wie am Strand”, paffte der Commander Qualm in das Luftbild. “Großer Imperator, seid gegrüßt, ich komme aus dem tortonischen Imperium und möchte euch warnen! Ein Phänomen namens The Risc hat Rache geschworen und plant global umspannend Attentate auszuführen!”, monologisierte das Hologramm blechern. “Aha”, erwiderte der Commander knapp, “den Mann kenne ich!”. In diesem Moment klingelte der G.U.I.D.E. an Tortes Gürtel: “Mal sehen, Colonel Wild – auch das noch. Warum versucht heute eigentlich jeder mir den Tag zu vergällen?”, ätzte der Commander und empfing das Gespräch…

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“Commander es gibt ein Problem!”, erfuhr es dem Wüsten-Colonel. “Sie sind da unten um eine militärische Übung unter Wüstenbedingungen durchzuführen und belästigen mich an diesem ohnehin – bis jetzt – ziemlich ungünstigen Tag höchstwahrscheinlich nur wieder mit Lappalien!”, schrie der Commander wütend auf dem G.U.I.D.E.-Display. “Commander, das hier ist keine Übung mehr…”, sagte Wild schweißgebadet.

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“Wir scheinen es laut der G.U.I.D.E.-Datenbank mit dem selben Phänomen zu tun haben was sie bereits unter dem Namen The Risc kennen”, bemerkte Colonel Wild auf dem hell erleuchteten Display von Tortes G.U.I.D.E.. “The Risc”, qualmte der Commander versonnen und betätigte die Direktwahltaste des US-Präsidenten.

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Die Pressemaschinerie wurde weltweit in Gang gesetzt: The Risc sei zurück hieß es, das unberechenbare Phänomen was bereits in der Vergangenheit für Aufsehen gesorgt hatte, Bürger weltweit wurden aufgefordert öffentliche Menschenansammlungen zu vermeiden und sich nach Möglichkeit im Haus aufzuhalten, am Abend wendete sich Präsident Norris in einer Fernsehansprache an die Nationen weltweit und sprach sich für sein persönliches Engagement in der Angelegenheit The Risc aus…

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250 Meter über dem unterirdischen Forschungstrakt des A.S.S.-Force-Hauptquartiers in diesem zur Stunde Dr. Doom, TobiTwo und Commander Torte unter dem schwachen Licht der Notbeleuchtung internationale Kontakte per G.U.I.D.E. über die Thr Risc-Bedrohung informierten: Mendozer, ein mittelgroßer dunkelhaariger Mann saß in dem Meditationsraum der US-Militärbasis. Ein weißer Schal kennzeichnete sein Äußeres, ansonsten trug er an diesem Morgen eine Robe, gedankenverloren saß er in tiefer meditativer Versenkung auf dem kleinen weißen Teppich. Mendozer hatte heute dienstfrei, nach seiner Versöhnung mit der A.S.S.-Force vor einiger Zeit gliederte Commander Torte Mendozer sowie einiger seiner besten Männer in die A.S.S.-Force ein, bekanntlich litt auch eine Spezialeinheit wie die Alpha Squadron Special Force unter Nachwuchsmangel, es fehlte einfach an geeignetem Nachwuchs, da kam dem Commander sowie Norris die erfahrene Söldnertruppe um Mendozer gerade recht. Ein Lächeln umspielte Mendozers Lippen als dieser leise an zu singen fing:

“I’m the lord of the day and the night
I’ve nothing to sell but the power of hell
My Armies of fire awaits
I’m here to be paid for the pact that was made
My payment can never be late”

Mendozer schwieg, langsam hob er seine Arme aus dem Schneidersitz vor sein Gesicht und verzerrte das Gesicht unter einer scheinbar gewaltigen Anspannung als es geschah…

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“Wir haben wieder Strom”, freute sich TobiTwo und rakelte einige Reagenzgläser in einem Anfall von Übermut von dem Forschungstablett des Labors. “Spar dir deinen Enthusiasmus junger Mann und feg die Scherben zusammen”, meinte Dr. Doom mürrisch. “Merkwürdig”, entglitt es dem Commander, “Dr. Doom kümmere dich um diesen Chip, vielleicht erhält er ja noch weitere Informationen, TobiTwo du kommst mit mir mit, ich werde mit dem Chefingenieur Incredible W. sprechen was es mit dem Stromausfall auf sich hat!”.

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Algerische Wüste: Colonel Wild, die Promenadenmischung namens Rantanplan und der Ladeschütze Podult betrachteten das Trauerspiel: Ein gigantischer Krater im Wüstensand, qualmendes unbrauchbar gemachtes Militärarsenal, dunkler Rauch erfüllte das gespenstische Szenario. Podult meinte noch Horizont zwei rasant dahinschwebende Leuchterscheinungen wahrgenommen haben, tat dieses aber mit einem übermäßigen Mangakonsum in dem überhitzten Panzerbauch in den letzten Wochen ab. “Ich sollte mich wieder der Erotikfilmbranche widmen”, seufzte Colonel Wild versonnen und begab sich an die Bergung seiner überlebenden Männer in den eingeschmolzenen Panzerwracks…

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A.S.S.-Force-Hauptquartier, Meditationsraum: Mendozer grinste zufrieden, und gönnte sich aufgrund seiner positiven Zwischenbilanz einen kleinen gedanklichen Ausflug in die Vergangenheit, einer Vergangenheit die den Schlüssel zur Gegenwart bildete:

“Schloss Brunestein, im Süden des großdeutsches Reich, Sommer 1939:

Hitlers Aggressionen wurden immer zahlreicher: Österreich, Tschechien und Litauen waren schon Opfer der deutschen Expansion. Präsident Franklin Roosevelt wollte einen Krieg vermeiden, daher schickte er seinen besten Mann, Shane Torte, nach Deutschland, um Hitlers Hund Blondie zu dognappen, damit der Führer in schwere Depressionen verfallen würde und so unfähig wäre den Eroberungskrieg weiterzuführen…
General Shane Torte und sein Adjudant TobiOne marschierten durch die Gänge von Schloss Brunestein, das MG42 im Anschlag.

Um sie herum Explosionen und Schreie… “Scheint als kämen die Jungs gut voran!”. “Ja Sir, es sind halt die Besten der Besten!”. “Natürlich, nur Mendozer macht mir Sorgen, er scheint mir immer übermotiviert zu sein…ah, der Thronsaal, hier muss es sein!”. Die Beiden betraten den gigantischen Raum, in dem Blondie (der Hund) auf einem riesigen Thron saß, bewacht durch eine Kompanie der SS-Leibstandarte, für Shane Torte kein Problem, ein paar Granaten und Ruhe im Puff. Er wandte sich an seinen Assistenten: “TobiOne, pack den Köter ein und raus hier, danach sagst du den anderen über Funk, dass wir uns in der Kneipe “Zum braunäugigen Arier” treffen!”. Zwei Stunden später. Nur die Härtesten der Harten würden es wagen, nach so einer Aktion mitten in Feindesland noch in die örtliche Kneipe zu gehen. Shane Torte, leicht angetrunken und mit Druck auf dem Primärventil, wählte sich eine relativ reife Frau aus, nahm sie mit auf ein Zimmer… Danach flog die A.S.S.-Force nach Hause. Besagte Frau war Klara Hitler, deren Tod damals nur ein Pressegag war…Ihr erster Sohn, Adolf, war not amused über das Verschwinden seines Hundes, also fing er an ihn zu suchen. Zunächst in Polen, dann in Dänemark, Norwegen, den Benelux-Ländern, Frankreich, Nordafrika, die Luftwaffe suchte über England. Auch in Russland wurde er nicht gefunden, genauso wenig wie in China, wo seine Japanerfreunde suchten. Als der Hund auch 1945 nicht gefunden wurde, nahm er sich das Leben…

Aufzeichnungen des Generals Tschukow 1945.
“Wir kamen also nach Österreich, genau genommen nach Brunestein. Schöne Burg. Beim traditionellen Mittwochabendbesäufnis kam ein Gefreiter zu mir und sagte, ich sollte mir mal etwas anschauen. ich erschoss ihn. niemand gibt mir Befehle. Außer Genosse Stalin. Trotzdem blieb ich neugierig, also ließ ich mir das “Merkwürdige” zeigen. Es handelte sch um einen Jungen, ca. 7 Jahre alt, aber Bartwuchs wie ein 25-jähriger. Ich gab ihm mein Gewehr und sagte, er solle sich einen meiner Soldaten aussuchen und ihn erschießen. Er tat es. Das konnte noch Zufall sein, also ließ ich ihn noch 20 meiner Männer erschießen. 21 perfekte Löcher in der Stirn, großartig. Ich fragte ihn nach seinen Namen und er antwortete: “Alfons Hitler!”

Der Junge wurde daraufhin nach Moskau gebracht, wo er untersucht wurde. Sein Blut wies einen 30mal so hohen Testosteronwert auf wie bei normalen Menschen. Stalin war begeistert, er ließ in nach Sibirien zu weiteren Tests schicken. Dort pumpte man ihn mit allen möglichen Sachen zu, von Aspirin bis Uran, niemand sah dass er langsam durchdrehte und paranormale Kräfte entwickelte – man gab ihm den Namen “The Risc”, aus zwei gründen: Die Russen konnten kaum Englisch, und Risc hörte sich cool an, diejenigen, die Englisch konnten, nannten ihn so, weil immer das Risiko bestand, das er sterben könnte , wenn man ihm Zyankali (oder radioaktive Isotope) spritzte. Irgendwann wurde the Risc so stark, das er seine Bewacher überwältigen und fliehen konnte. Er schwor ewige Rache an denjenigen, die ihm das angetan haben: Russland, den USA (die dafür verantwortlich waren, dass die Russen meinten sie bräuchten Superkrieger) und seinem Vater, Shane Torte, der leider schon tot war, also projizierte er den Hass auf seinen Halbbruder Torte…”

Ruckartig erwachte Mendozer aus den Erinnerungen um seinen Schützling The Risc als er Gekreische draußen auf dem Flur hörte, es war die Stimme von TobiTwo…es ging hörbar um Incredible W., der Ingenieur wurde gesucht… Grinsend dachte Mendozer an den Stromausfall: “Sie werden ihm die Schuld in die Schuhe schieben”, lachte er in sich hinein…

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“Hast du ihn?”, rief Torte als TobiTwo die Tür zum Meditationsraum aufriss, “N-nein Sir, hier befindet sich nur Mendozer!”, stammelte TobiTwo und schlug die Tür wieder zu. “Weiter! Go! Go! Go!” trieb Torte den verstörten Jungen durch die langen Flure des Headquarters, es galt keine Zeit zu verlieren…

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Philippinen, Manila, ein großes Kaufhaus zur Mittagszeit: Hearts, sein Kumpel Mike sowie Mitch durchstreiften die Kinderabteilung. Interessiert betrachtete Mike eine kleine Schneeglocke, schüttelte sie und erfreute sich an dessen Anblick als er einen kleinen Lichtblitz im Spielzeug sah: dieses muss das Zeichen sein, dachte er und knotete unter seinem Pullover die Drähte zusammen. Wenige Minuten später explodierte das Kaufhaus in einem gewaltigen Lichtblitz…

Während den Auswertungen öffentlicher Überwachungsvideos konnte die örtliche Polizei im Nachhinein die Präsenz eines mysteriösen Doppellichts feststellen, auf einer Aufnahme meint man gar eine menschliche Silhouette zu erkennen, doch die Aufklärung des Falles sollte noch viel Zeit in Anspruch nehmen…

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TobiTwo lag mit einem blauen Auge wimmernd am Boden, der Commander hatte sich über die Unfähigkeit seines wissenschaftlichen Assisstenten zutiefst geärgert: “Incredible W. ist seit zwei Wochen auf einer Fortbildung auf Island und du schlürst mich durch die komplette Basis!”, schrie er wutentbrannt nachem er in seinem Büro den Dienstplan studiert hatte als der G.U.I.D.E. klingelte… “A.S.S.-Force-Headquarter, Commander Torte bei der Arbeit!”, rief er hitzig. “Hier Präsident Norris”, erklang es aus dem Gerät, “Torte rücken Sie bitte mit Mann und Maus an, es ist wichtig, es geht um The Risc…”. “Kann das nicht warten, wir haben hier Stromausfall und TobiTwo hat seine gerechte Stra…sein Disziplinarverfahren aufgrund mangelnder Umsichtigkeit noch nicht genoss…über sich ergehen lassen!”. “Es ist dringend Torte!”, erwiderte Norris knapp.

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USA, Washington D.C., Washington Monument…

Eine gigantische Armada an Hellcoptern verdunkelte den Himmel unter lautem Getöse, mehrere Maschinen stürzten ab und legten ganze Stadtteile der amerikanischen Hauptstadt in Schutt und Asche.

Doch ein Großteil der Maschinen landete sicher auf dem Boden um das berühmte Washington Monument – bis auf die letzte, sie brach den weißen Koloss ab und ließ ihn in einer weißen Staubwolke zu Erdboden krachen. Nach einigem Gelächter seitens Torte und der A.S.S.-Force verließen diese allesamt ihre Maschinen und schauten sich ein wenig im grünen Park Washingtons um. “Scheiße”, sprach Torte “Wo ist die Sonne ?” Doch just in diesem Moment – er hatte sich informiert – kam TobiTwo übereifrig angerannt um Torte mitzuteilen: “Commander! Commander! Versehentlich sind einige Hubschrauber, unter anderem die Putzfrauen und einige Hunde über Washington niedergegangen, wir sollten in Zukunft beim Sprit nicht mehr knausern, denn die Explosionen haben beim Absturz verheerende….”, doch Torte hob in diesem Moment patriarchaisch die Hand: “Schweig, Sohn!” TobiTwo, psychisch sowie physisch schwer angeschlagen, rang angesichts der stählernen Worte seines Vorbilds mit seiner Fassung, “Sind die Kippen und der Alkohol heile angekommen ?”, gab der A.S.S.-Force-Chef – eine Havanna inhalierend – von sich. “J-j-ja”, gab TobiTwo sich Mühe. Torte nahm seine vollverspiegelte und silberne Pilotenbrille langsam ab, die Haus- und Hofkapelle spielte gerade “Fight until we die” (sie kam mit dem vorletzten Hubschrauber, der ähnlich gut ausgestattet war wie Tortes A.S.S.-Force-One-Hellcopter).

“Gut”, gab Torte von sich – er war heute gut drauf, “holt mir meine Männer an´nen Start”. Doch Dr. Doom klopfte ihm an die Schulter “Sir, wir sind alle hier”. Torte – der seine vollverspiegelte Pilotenbrille nach dem Ende von “Fight until we die” wieder aufgesetzt hatte – innen drin befand sich schließlich ein Virtual-Reality-System und den neuesten Online-Games – per Neurotransmitter spielbar – zockte gerade “Gears of War IV – Torte vs. World” (das Programm hatte ein internationaler Wissenschaftskongress für ihn geschrieben, Insidern bekannt als Manhattan Project Part 2). Torte – seine Chancen knapp kalkulierend, damit niemand es mitbekam: “Damn, wo ist Chuck ?!” Doch in diesem Moment hörte man zwischen den Explosionen Washingtons – die freilich unter anderem auch auf die Abstürze von einigen – aber unwichtigen – Hellcoptern der A.S.S.-Force zurückzuführen waren – ein schweres Flugzeug: Es war die Air Force One von President Norris – nur unwesentlich kleiner als Tortes Hellcopter -, der Präsident sprang ohne Fallschirm ab und landete sicher auf seinem kleinen Finger um sich nach erfolgreicher Landung und nach dem Applaus der jubelnden – und überlebenden – A.S.S.-Force-Support-Truppen von Torte zu Burger King einladen zu lassen. “Sie wissen doch Torte, ich bespreche mit ihnen die Sachen gerne persönlich…”

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1 Stunde Später, Washington…Geheimer Kommandobunker (Codename “Burger King Alpha”)…

Commander Torte und POTUS Norris gaben ihre Bestellung ab.
“Zwei BigMac bitte!” sagte der amtierende Präsident zu der eingeschüchterten Bedienung. “Aber Sir, wir sind bei BurgerKing, wir haben keine…” Commander Torte, der bekanntermaßen eine solche Unverfrohrenheit nicht ausstehen konnte, nahm zur Beschleunigung der Verhandlungen seinen Argumentationsverstärker (Heckler & Koch P8, vergoldet, 8 Schuss, Waffe fertiggeladen und entsichert) und presste selbigen an die Schläfe des kurz vorm Kollaps stehenden Kassierers. “Ruhig, Commander, nehmen sie die Waffe weg”. Widerwillig nahm Torte den Befehl, nein, besser, die Bitte, seines einzigen Vorgesetzten an. Norris, nun an den halbtoten Kassierer gewendet: “Mein Sohn, ich bin President of the United States Chuck Norris, außerdem Vorsitzender der National Rifle Association und Mitglied im Tierschutzbund Wisconsin und der man neben mir ist mein Prophet. Wenn wir, die beiden mächtigsten Männer der freien, halbfreien und unfreien Welt einen BigMac von ihnen wollen, dann kriegen wir den. Das gleiche gilt für Bockwürstchen, Waffen und Messer und Gabel. Und jetzt hopp hopp.”

Nachdem die beiden BigMac durch zwei Transportmaschinen der US-Airforce, begleitet durch ein Geschwader F22-Jagdflugzeuge und abgesichert durch Bodenstreitkräfte und Luftabwehrkräfte der US-Nationalgarde, eingeflogen wurden (Kosten der Operation: 13 Milliarden $) , konnte die Unterredung beginnen. “Commander, wir sind gerade knapp dem dritten Weltkrieg vorbeigeschrammt, und das is teilweise meine Schuld, wer hätte gedacht, das ‘Wer zuerst den roten Knopf drückt hat gewonnen!’ wörtlich genommen wird? Nach meinem Forellenbuffet, freilich selbstgefangen war mir einfach nach Entspannung zu Mute, ich wollte das Personal ein wenig von The Risc ablenken.” “Interessant, welche Waffen nehmen sie zum Fischen?”. “Nehme meistens mittelschweres Kaliber, naja wie auch immer, lassen sie uns zunächst die Tagesordnungspunkte oberster Priorität ansprechen!”. “All clear Chuck!”, meinte Torte. “Ich brauche sie in Südostasien, da ist was im Busch, ständig fliegt was in die Luft. An sich kein Problem, aber da unten haben viele Leute viele atomare Sprengköpfe, und was die anrichten können haben wir ja letztes Jahr gesehen.” “Das war TobiTwos Schuld, und wir sollten ihm vergebeben und das Thema nie wieder anschneiden.” “Wie sie wünschen. Commander, ich brauche sie da unten. Finden sie die Verantwortlichen und bringen sie sie zur Strecke!” “Kein Problem Mr. President, i’m your man. Leider sind uns die Putzfrauen und die Hunde verloren gegangen…” “Sie bekommen alles was sie brauchen. Haben sie Lust auf Pizza?” Mit diesen Worten gingen sie zur Kasse, um eine Pizza zu bestellen, allerdings bei einer anderen Bedienung, die Erste lag im Krankenhaus… Nach dem dreistündigen Dinner in der ausgeräumten Burger King-Filiale – die es geschafft hatte u.a. Wiener Schnitzel, Döner, Gulasch und rohe Steaks aufzutreiben – verließen Torte und Chuck rauchend und vergnügt das Fast-Food-Restaurant, Chuck – mit Hut – hatte sich vom Filialleiter die Sonnenbrille geborgt, da er Torte in keiner Hinsicht nachstehen wollte, denn dieser setzte sie neuerdings nur zu seltenen Anlässen ab, z.B. um Gesprochenes wie “All clear.” oder “Los geht’s!” zu untermauern. Im Nachhinein sollte sich allerdings herausstellen, dass ein gut betuchter – eingeflogener – Geschäftsführer aus Miami – da Chuck und der Commander das “Have it your Way!” wörtlich zu nehmen schienen – den beiden angeboten hat, zukünftig das Kinderprogramm auf hochwertigere A.S.S.-Force-Actionfiguren mit diversen nachrüstbaren Waffen auf Kleinkaliber-Basis umzustellen. Torte legte besonderen Wert darauf, dass man nicht zu kleine Kaliber verwendete, da die Kinder sonst nie lernen würden endlich erwachsen zu werden und ihre Zeit lieber gleich im geplanten A.S.S.-Force-Theme-Park in Las Vegas verbringen könnten, der laut Torte einfach nur lächerlich war, er brauchte nicht auch noch Publicity. Immerhin sahen die Planungen für den weltgrößten Vergnügungspark für 2020 vor, verkleidete Schauspieler die Abenteuer der A.S.S.-Force pyrotechnisch nachzustellen, allerdings hat bis her noch kein potentieller Bewerber der ansässigen Stuntschule das Aufnahmeverfahren unbeschadet, das heißt annähernd lebendig, überstanden, dennoch Chuck sieht sich optmistisch “Nur Meister der Shaolinkampfkunst sind es würdig diese Ehre erfahren, ich werde die zukünftigen Anwärter auf das Amt der A.S.S.-Force-Darsteller persönlich trainieren.” erklärte er der hübschen USA Today-Redakteurin, die anschließend ein Kind von Chuck erwarten wird – selbstverständlich nur zum Beweis seiner Shaolinkraft wie die Dame nachher weinend der Öffentlichkeit ihr Herz ausschüttete.

***

Nach einem Fußweg zum Weißen Haus – Chuck meinte dieses würde die Verdauung fördern – befanden sich die beiden im Oval Office. Torte: “Damn”. Chuck: “In der Tat, Commander”. Beide standen mit auf den Rücken zusammengefalteten Händen vor dem dreigliederigen Panoramafenster und versuchten Einzelheiten zu erkennen. Torte – gerade spielerisch vertieft in “Unreal Torturament – Torte is hear, the end is near (Release für normale Menschen: 2022)”, pflegte dergleichen Smalltalk immer in Situationen die ihn persönlich nur peripher tangierten. “Fuck”, sprach er als er sich dem Endgener näherte und ihm mit der “Mr. Massacre XXL-Bazooka”, die er sich NICHT ercheatet hatte, auszuschalten versuchte. “Commander, ich spüre eine empfindliche Störung ihrer tantrischen Geistesgegenwart.”, sprach Chuck, legte seinen Ledermantel über den POTUS-Stuhl, schoss mit seiner Schrotflinte noch einmal auf ein Porträt des russischesn Regierungschefs, das sich auf einer Dartscheibe an der gegenüberliegenden Wand befand, bevor er sie wiederum ablegte und sich an dem daraufhin entstehenden Zimmerbrand – Ikorows Porträt wurde an Hochtagen dreimal ausgetauscht, die schwarz gebrannte Wand dahinter befand sich aus einer speziellen Betonwand mit Titanlegierung – eine Charatan-Zigarre entzündete – die mit dem springenden Einhorn. Torte – er hätte den Blutpatch weglassen sollen – sah vor lauter Blut den Gegner nicht mehr, setzte seine Brille ab: “Gibt es ein Problem ?”, fragte er monoton und wendete langsam seinen Kopf in Richtung des Präsidenten der Vereinigten Staaten von Amerika, der in seinem Sessel saß, und seine Cowboy-Stiefel auf den Tisch gelegt hatte, er Rauch ausatmete und freundlich meinte

“Abgesehen von ihren Männern, die gerade meinen Rosengarten in eine Orgie aus Sex und Gewalt verwandeln” – draußen auf dem Gelände des Weißen Hauses feierte die A.S.S.-Force samt Support-Troops gerade eine “Back for Glory”-Party, die Kapelle stimmte gerade “House of Death” zum wiederholten Mal in diesem Abend an, als eine Tequilaflasche von Bombcruise gegen das Panzerglas des Oval Office-Fensters flog – “nicht direkt . die Attentate von The Risc ignorierend, lediglich die Sache in Südostasien, glaube es war Südkorea, but i´m not sure buddy, Vizepräsident Hasselhoff wollte sich um diese Angelenheiten kümmern – Sie wissen schon Commander – denke aber er hat massive Schwierigkeiten, ‚Knut’, wer immer das ist, sandte kürzlich eine Message über den Satelliten Tortura 04 ins Pentagon, es gäbe Probleme differenzierterer Natur vor Ort. Kurzum Commander Torte: Eine Aufgabe für einen Mann mit ihren Kompetenzen.” Torte, etwas müde, sah bedächtig nach draußen. Mendozer versuchte gerade einige von Bombcruise in Brand gesteckte Rosen wieder hochzupäppeln, während TobiTwo an einem Laternenpfahl baumelte und hilflos zitterte während die anderen A.S.S.-Force-Groups sich einem hemmungslosen Gelage hingaben. Der Commander korrigierte kurz seinen etwas verrutschten römischen Umhang – er trug ihn nur zur zeremoniellen Anlässen wie Staatsbesuchen und Kriegserklärungen-, steckte sich an seinem 3-Tage-Bart mit einem Bambusstück – abgebrochen aus einer Blumenvase im Oval Office – eine Zigarette, von der er zuvor den Filter abbiss und runterschluckte, an und sah dem POTUS direkt in die Augen: “…. “Kein Teil, Mr.President, wenn die Jungs wieder nüchtern sind legen wir los, ich denke zwei Tage sollten genügen!”

***

3 Wochen später…Südkorea…demilitarisierte Zone…
Commander Torte und die A.S.S.F. näherten sich einem südkoreanischen Vorgrenzposten. Der diensthabende Offizier kam entschlossen auf sie zu und blaffte sie an: ”Was wollt ihr Yankees hier?”

Torte, während er in einer an Männlichkeit nicht zu überbietenden Geste seine Brille in Zeitlupe abnahm (diejenigen Südkoreaner, die nicht schwul waren, wurden es in diesem Moment): “Ruhig Schlitzie, ich bin Commander Torte, ich komme auf direkten befehl des Präsidenten der United States of Ass, und eure Gesetze sowie die Souveränität eures Landes interessieren mich einen Scheißdreck, also sag mir wer du bist und was in drei Gottes Namen du hier machst!” “Mein Name ist Hauptmann Pi Ka Chu, Sir, in der Zone gehen komische Sachen vor, Sir!” “Was für Sachen?” “Jemand spielt von morgens bis abends ein Lied, welches unser Geheimdienst als ”Looking for Freedom” identifiziert hat, Sir!” “Ich kümmere mich drum!”. “Sir, ich werde ihnen Männer mitgeben, die sich da drin auskennen.” “Nicht nötig, ich habe meinen G.U.I.D.E.!” Torte zieht selbigen aus der Tasche, aber das Display zeigt nur die Google-Startseite an. “Damn”. Bombcruise: ”Stimmt was mit dem G.U.I.D.E. nicht?” Torte:”Ja, der G.U.I.D.E. macht scheiße, aber ein Reboot des G.U.I.D.E. sollte das Problem beheben. Ah, jetzt geht der G.U.I.D.E. wieder!” Dr. Doom: „Puh, gut, das der G.U.I.D.E. noch funktioniert.” Pi Ka Chu: ”Warum sagen sie dauernd G.U.I.D.E. ?” Torte: ”Dieser Begriff kommt aus meiner Zeit an der Militärakademie in Los Angeles. Der Mann war Spanier. Ein echter Idealist. Er ist dafür verantwortlich das Paris nicht mehr existiert, nette Geschichte. Na ja, vielleicht ein anderes Mal, wir müssen los!”

***

Mitten in der demilitarisierten Zone, im Umkreis von 15km nur Badlands, stand David “The Burger” Hasselhoff vor seinem Auto, Knut, und trällerte sein altbekanntes Lied.

Commander Torte näherte sich vorsichtig. “Mr. Vice President, was tun sie hier?” “Ich sorge für die Wiedervereinigung Nord- und Südkoreas!” “Sir, ich halte das für ein auswegloses Unterfangen!” “Rechtfertigen sie sich!” “Na ja, im Umkreis von 15km ist hier nix als Geröll und Minen, die Leute verstehen ihre Sprache nicht und das Lied ist Müll!” “Ihre Argumentation leuchtet mir ein Commander!” “Aber wenn sie helfen wollen – wir sind auf der Jagd nach den brutalsten Terroristen seit Chuck Norris’ Vorvorgänger im Oval Office, wir könnten ihre Erfahrung gebrauchen!” “In Ordnung Commander, ich bin dabei!” “Sehr gut, aber ich habe das Kommando, wäre ja noch schöner. Hier ist ihre Waffe.” “Danke, wie funktioniert so eine Waffe?” “Hä?” “Na ja, in Baywatch oder der weniger erfolgreichen Schwesterserie Babewatch, in der ich der einzige männliche Darsteller war, lief ich nur am Strand rum und hab Titten angeglotzt, bei Knight Rider bzw der verbesserten Version Knut Rider kam immer, wenn es brenzlig wurde, Knut vorbei und hat mich zum TransAm gebracht, wo ich mich verstecken konnte.” Knut: ”Das stimmt!” Torte: ”OK, das heißt sie können schwimmen und autofahren?” Dave. ”Autofahren nicht, sonst bräuchte ich ja kein Superauto!” Knut: ”Auch das ist korrekt!” Torte: ”Na ja, dafür sind sie der einzige Kerl, den ich kenne, de Lederhosen tragen kann, die 4 Nummern zu klein sind, das ist doch auch mal was, und ich habe das Gefühl das uns ihre Schwimmkenntnisse noch nützlich werden sein. Aber nun, auf nach Seoul, ich fahre!” Knut: ”Nein, ich fahre, höhö!” Torte: ”Schnauze, du dreckiger Haufen Schrott oder ich mach dir ein paar ‘Beschleunigungslöcher, kapiert?” Knut:”Jawohl, Sir, Mr. Commander, Sir.”

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Zwei Stunden später, in der geheimen Kommandobasis in Seoul (McDonald’s Kinderparadies). Nach seinem dritten Doppel Whopper (ja, selbst McDonald’s muss sich der Autorität der A.S.S.F. beugen, Kosten diesmal ca. 15 Milliarden Dollar, die aber selbstverständlich von der südkoreanischen Regierung getragen wurden) musste selbst Torte mal aufs Klo. Als er vom stillen Örtchen zurückkam, hatte er ein sorgenvolles Gesicht: ”Ich brauche medizinische Betreuung, wo ist Doom?” Bombcruise, der grade damit beschäftigt war herauszufinden, ob sich in den kleinen Plastikbällchen Antipersonenminen installieren lassen, schrak auf:
“Commander, was haben sie!” “Ich schwitze neuerdings beim Kacken. Also, wo ist der Affe der sich Doktor Koali nannte und nun Dr. Doom nennt?” Betretenes Schweigen in der Runde… “Okay TobiTwo, du erzählst mir jetzt sofort wo Doom rumturnt oder du darfst dein Happy-Meal-Spielzeug nicht behalten!” “Okay okay, er ist…auf einem Konzert…” “So, auf einem Konzert, und wo?” “Die Gruppe klang wie ‘Die sind gay’ oder so!” “Alles klar, ich weiß bescheid” Tortes kalter Blick ließ alle erschaudern…

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Wiederum zwei Stunden später in einer anderen geheimen Kommandobasis (Hilton Hotel, Präsidentensuite). Dr. Doom klopfte an der Tür, salutierte, stand stramm und küsste Tortes Ring, halt nein, Torte trägt keine Ringe, weil das ist schwul, und von Männern lässt er sich schon gar nicht küssen. “Sie wollten mich sprechen Commander?” “Ja, nun, mir sind einige Sachen zu Ohren gekommen, wo du dich heute Abend rumgetrieben hast…” “Also, das war so…” “DAS REICHT MIR, was habe ich dir gesagt, welche Bands haben das offizielle A.S.S.F.-Gütesiegel?” “Manowar, Man of War, Man o’ War, Hammerfall, Lordi, AC/DC…” “und welche Bands stehen auf der schwarzen Liste?” “Castingbands, Metallica, Popgruppen, false metal…” “UND?” “Das war es doch, oder?” “NEIN, du hast ‘Die sind gay’ vergessen!” “die heißen dir e…” “SCHNAUZE!” “Aber die stehen doch gar nicht drauf!” “Seit einer Stunde schon. Aber ich verzeihe dir. Hier, nimm das als Zeichen meines gönnerhaften Charakters!” “Aber das ist ein Flugticket in den Sudan…ONE WAY?” “Genau, dort kannst du drüber nachdenken was du getan hast, ich brauchte heute deine Hilfe, aber du musstest dich ja bei solchen komischen Pussies rumtreiben. Jack und John werden dich sicher zum Flughafen begleiten. Wegtreten!”

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Währenddessen in Peking…

“Sir, alles ist vorbereitet!” “In Ordnung!” antwortete The Risc, der diesesmal ungetarnt in seiner menschlichen Form unterwegs war.

Um 20:32 Ortszeit explodierten an der russisch-chinesischen Grenze südlich des Amurs zeitgleich drei größere Sprengsätze in chinesischen Grenzposten.

Die chinesische Regierung beschuldigte Russland und mobilisierte seine Truppen. Es wurde ein Ultimatum nach Moskau geschickt, in dem die Auslieferung der Schuldigen innerhalb von 48 Stunden gefordert wurde, andernfalls werde man militärische Vergeltungsmaßnahmen ergreifen. Russland antwortete seinerseits mit der Mobilisierung seiner Armee…

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Zur gleichen Zeit, irgendwo im Südatlantik. Die USS Asshole, ein Atom-Uboot der Trident-Klasse, war in einem Geheimauftrag unterwegs, direkt angeordnet von Präsident Norris und die Crew wusste, dass dieser Einsatz offiziell nie stattgefunden hat und nie stattfinden wird. Daher waren sie sich im Klaren darüber das sie keine Fragen stellen dürfen, am allerwenigsten an ihren prominenten Special Guest.
Mendozer lag auf seiner Koje im hinteren Teil des Bootes und dachte nach. Der Präsident hatte ihm den Sonderauftrag gegeben, verdächtige Bewegungen am Nordrand der Antarktis aufzuklären, in letzter Zeit fuhren viele nicht registrierte Schiffe dorthin. Beim Gedanken daran musste Mendozer kurz lachen, er wusste was dort unten war, er hatte es entdeckt und ist dabei, das Geheimnis für seine Zwecke zu nutzen, lächerlich mit welcher Naivität die A.S.S.-Force sowie der US-Regierungsapparat ihm soviel Vertrauen schenkten, dachte er. Die Welt stand am Rande eines Krieges und er würde das Chaos vollenden. Plötzlich klopfte es an seiner Tür und Petty Officer Petting trat ein, sein Verbindungsoffizier. “Sir, wir sind bald da, das Schlauchboot ist bereit.” Nachdem Mendozer die antarktische Küste erreicht hat, kamen drei Männer in Schneetarn auf ihn zu. Der offensichtlich Ranghöchste sprach ihn an. “Guten Tag Herr Mendozer. Mein Name ist Sturmbannführer Blond. hatten sie eine gute Reise?” “Na ja, U-Bootreisen sind nicht so mein Fall” “Wem sagen sie das. Mein Vater war U-Bootkommandant im zweiten Weltkrieg. Folgen sie mir und ich zeige ihnen den Beginn des dritten Weltkriegs, den wir bestimmt nicht verlieren.” Er führte seinen gast zu einem unauffälligen Eishügel, an dem sich eine Geheimtür befand, die wiederum in einen Aufzug führte. Nachdem sie viele Meter unter die Erde gefahren sind, betraten sie eine große Halle, offensichtlich das Kommandozentrum. Ein großgewachsener Mann kam auf sie zu. “Herr Mendozer, schön das sie da sind, sie werden erfreut über unsere Fortschritte seit dem letzten Mal sein. Folgen sie mir.” Mendozer folgte dem Mann, bekannt als Oberstgruppenführer Hiller, der hier das Kommando hatte und mit dem Mendozer den Deal “Material gegen Kommando” aushandelte, durch ein Labyrinth an Gängen, ehe sie in einer zweiten, diesmal riesigen Halle standen, in der 12 sehr merkwürdige Fluggeräte standen. Wissenschaftler und Techniker wuselten durch die Gegend. Hiller stand der Stolz ins Gesicht geschrieben, als er seine Rede begann: “Hier sehen sie den Beginn des vierten Reichs, oder sind wir schon beim fünften? Egal. Diese Technologie wird uns helfen den imperialistischen Bolschewismus und seine westlichen Weiheträger zu vernichten. Wenn das nur der Führer sehen könnte. hier sehen sie die ersten zwölf Reichsflugscheiben. Wie sie wissen, bestehen der Antrieb sowie die Elektronik und die äußeren Abdeckungen aus Material, welches wir hier 1941 fanden, wir vermuten, dass sie außerirdischer Herkunft sind.

Der Antrieb basiert auf einer Energieform, die wir Vriil nennen, die wiederum aus den Kristallen, die hier überall rumliegen, gewonnen wird. Die Bewaffnung besteht neben den herkömmlichen Bordkanonen und Raketen aus einem alles vernichtenden Energiestrahl, der jedwede Art der Panzerung durchschlägt. Die Energie basiert auch hier auf den Vriil-Kristallen. Diese Flugzeuge sind absolut unsichtbar für jegliche Radartechnologie. Unseren Prototypen haben wir in einem Flug über die USA, Russland und Europa geschickt, was kein Problem ist, da Vriil uns fast unendliche Energie liefert. Sie wurden nicht entdeckt. Die Spitzengeschwindigkeit ist im Übrigen Mach-6, schneller als alles, was sonst jemand hat. Selbstverständlich können die RFS auch nukleare Sprengköpfe transportieren!” “Faszinierend, wann glauben sie sind sie einsatzbereit?” “Wir müssen noch einige Tests machen, um auf Nummer sicher zu gehen, ich gehe von zwei Wochen aus, dann stehen sie zu ihrer Verfügung!” “Ausgezeichnet Oberstgruppenführer. Sie werden für ihre Mühen belohnt werden, wenn die neue Zeitrechnung anbricht.” “Sie sind zu gütig. Die Rettung des Vaterlandes ist mir Ehre genug.” 20 Minuten später befand sich Mendozer wieder auf dem U-Boot, welches zurück zum Marinestützpunkt Norfolk fuhr. Der Präsident würde nur erfahren, dass sein Agent nichts Unauffälliges entdecken konnte…

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Zurück zur A.S.S.-Force. Torte bei der Lagebesprechung im örtlichen Pizza Hut, bei einem chinesischen Gericht, welches aus Peking eingeflogen wurde.
“OK, Leute, wir habe eine Krise an der russisch-chinesischen grenze, die es zu managen gilt. Wir werden uns teilen. Dave, du bist ausgebildeter Schauspieler, der schon mal so getan hat als wäre er Rettungsschwimmer. Du schwimmst rüber nach China, erzählst denen du bist Vizepräsident von Taka-Tuka-Land, die Jungs halten sich noch an diplomatische Gepflogenheiten und werden dich nach Norden zur Grenze geleiten. Der Rest führt im Tortomobil nach Nordkorea!” “Sie meinen den Opel Astra?” “Ja, ‘Astra’” “Was wollen wir denn in Nordkorea?” “Ach, TobiTwo, deine Sorge ehrt dich. ich werde Kim Jong Il bestechen, damit er uns über die Grenze nach Russland schmuggelt. Soweit alles klar?” Alle Mitglieder bis auf Mendozer, denn dieser war auf präsidialer Erlaubnis beurlaubt worden, stimmten zu und gingen ihrer Wege.

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Am nächsten Tag, Grenze Nordkoreas zur entmilitarisierte Zone. Der Opel Astra fährt rumpelt an einen Grenzposten, Torte steigt aus und wendet sich an einen Soldaten:”Ey, Pussy, bring mich zu deinem Boss!” “Sie meinen den Herrn Oberst?” “Nein, ich meine den durchgeknallten Typen, der euch regiert oder zumindest so tut!” “Sie wollen zu unserem geliebten Führer?” “Noch so´n Führer, man, Leute, das ist schon einmal schiefgegangen, aber ihr wisst ja was ihr tut, ja, ich will zu eurem Führer!”

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Zwei Stunden später. Pjönyang, Kims Palast, im Arbeitszimmer des großen Anführers, Torte und Kim sitzen sich gegenüber, um sie herum vergoldete Wände, bewaffnete Wachen und Atomsprengköpfe…
Kim begann das Gespräch: “Was kann ich für sie tun, sie imperialistisches Kapitalistenarschloch?” “Ich will nach Russland, und du bringst mich hin, Kommie!” “Warum fliegen sie nicht einfach hin?” “Ich muss unerkannt rein- und rauskommen!” “Warum sollte ich ihnen helfen?” “Ich habe die Vollmacht von Präsident Norris erhalten, sämtliche Feuerkraft, über die die USA verfügen einzusetzen. Sämtliche!” Antwortete er mit einen scheinbar zufälligen Blick auf Kims Atomsprengköpfe. “Und da bleibt bestimmt noch was für ihr Land über…“ “Aha, ich verstehe. trotzdem müssen sie mir etwas anbieten” “Ich kann ihnen folgendes Angebot machen…” Torte kramt einen alten Zettel raus…” Trommelfeuer aus der Sackkanone, Lawrence von Analien, Mad Maxxx auf Tinas Donnerkuppeln, Nackt Zerhackt und Angekackt, A.S.S.F.,  RoboCock, Max Wild-Collection, The Gay after Tomorrow, Zucht der Karibik: Hairy Mans Chest plus eine Jahreskarte für Disneyland Tokio für ihren Sohn ODER sie bekommen 50.000 Tonnen Lebensmittel für ihr Volk.” “Hm, sie scheinen zu wissen, dass ich ein großer Filmfan bin. Und diese…Dokumentar…Werke…scheinen recht interessant zu sein. Ich nehme die Filme. Ein gut gelaunter Präsident ist dem Volke mehr von Nutzen als was zu essen, denn wir haben kein Versorgungsproblem, wir sind das kommunistische Paradies.” “Natürlich, wie auch immer…Deal?” “Deal” “Hm, wissen sie was? Für eine von den Atombomben gebe ich ihnen die John Wayne-Sammlerbox!” “Welche darf’s sein?” “Die 5 Megatonnenbombe, bitte.” “Ich lasse sie ihnen einpacken. Ihr Reiseführer wartet in der Kantine.” “Sie haben hier ne Kantine?” “Das ist das Codewort für den Folterkeller. Keine Angst, ihnen passiert nichts, aber ER kam heute fünf Minuten zu spät, ein solches Vergehen an den Idealen des Kommunismus muss vergolten werden!” “Natürlich, kenn ich von meinem wissenschaftlichen Assisstenten. Vielen Dank für ihre Gastfreundschaft.”Der Commander verließ den Raum und ging zu Kantine, um von dort aus nach Norden aufzubrechen…

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Einen Tag später…Russland…Wladiwostok…HQ Militärbezirk Sibirien Ost…Büro von General Bondarenko…

Bondarenko :”So, und wer waren sie noch mal?” Torte: ”Mein Name ist Torte, Vorname Commander. Ich bin kommandierender Offizier der Alpha Squadron Special Force, kurz A.S.S.F., auch als ‘The President’s Men’ bekannt. Neben mir mein Assistent Two, Vorname Tobi!” “Soso, was kann ich für sie tun?” “Wir wissen, dass sie nicht für die Anschläge verantwortlich sind. Ich ersuche sie, ihre Truppen schrittweise zurückzuziehen.” “Dann schneiden uns die Chinesen den Schwanz ab!” “Bleiben sie ruhig. Während wir hier reden, führt Vizepräsident Hasselhoff Gespräche mit den Chinesen.” Just in diesem Moment klingelte Tortes G.U.I.D.E. (Klingelton Sons of Odin) und auf dem Bildschirm erschien Dave, mit nacktem Oberkörper und 3 chinesischen Supermodels im Arm. “Commander, gute Neuigkeiten aus China. Ich hab was zum Pimpern gefunden!” “Mensch, das ist ja super Dave, aber was ist mit deiner Mission?” “Mission? Ach die, ja, kein Teil, ich musste nur versprechen in der chinesischen Produktion ‘Babewatch – Sex sells’ mitzuspielen. Für den Weltfrieden tu ich das natürlich gerne. Over and Out. Ich hab hier eine, die ist wie mein Auto, außen schwarz und innen rosa!” Torte legte auf und wandte sich an Bondarenko: “Sehen sie, alles kein Teil.” “Ich weiß zwar nicht, wie sie das gemacht haben, aber Russland ist ihnen einiges schuldig.” “Ich werden darauf zurückkommen!”

***

Zur gleichen Zeit im weißen Haus:
“Und da unten ist NICHTS?” fragte Präsident Norris ungläubig. “Absolut gar nichts Mr. President!” antwortete Mendozer. In dem Moment brachte ein Diener eine Meldung herein. Der Präsident konnte sich ein Lächeln nicht verkneifen.
“Ha, Torte hat’s mal wieder geschafft und den Krieg abgewendet. Dave hat was zu pimpern gefunden und alle sind glücklich. Ich verstehe nur nicht, warum wir diese ganzen Filme, die ich produziert hab, und eine Jahreskarte nach Disneyland besorgen sollten. Klasse oder? Wenigstens eine gute Nachricht.” “Ja…Sir” presste Mendozer mühsam, seine Wut unterdrückend, heraus. Danach verabschiedete er sich von seinem CIC und verließ das Weiße Haus. Er musste dringend telefonieren…

***

12.45 Uhr….Sudan….Khartum

Dr. Doom: “Do you speak english ? Or maybe a little bit german ?” “…” “Damn!” Der junge idealistische Arzt begab sich zu einem kleinen Jungen der am Straßenrand saß und Kleber schnüffelte. “Hey guy, don´t do this, it´s dangerous!” “…” “Hello ?” “…” “Mhm I have a bad feeling about this, basically i thought english would be a world language” Doch in diesem Moment rührte sich der kleine Junge, schmiss seinen Kleber zur Seite und murmelte: “Fuck Off, brother.” Dr.Doom drängte sich in diesem Moment schon längst weiter durch das dichte Gedränge, als er ein eigenartiges Gefühl auf seiner Haut wahrnahm, eine Art Lufthauch bzw. eine Art Gänsehaut – bei 32,5°C im Schatten wohlgemerkt. Er glaubte zwischen den Menschenmassen die ihn in der belebten Marktstraße der Hauptstadt Sudans umwogten eine Art eigenartiges Leuchten ausgemacht zu haben. “Das kenn ich doch irgendwo her”, öffnete sich in einer Zelle seines Unterbewusstseins eine Erinnerungsfacette. Instinktiv begab Doom sich auf die Suche nach diesem Leuchten und wühlte sich weiter durch die dicht bevölkerte Straße, immer rufend “Why is nobody speaking with me?!? Hallo! Je ne sais pais!! Te quiero una botella de aqua flüssica…” Man merkte die Hitze machte dem Weißkittel merklich zu schaffen, in dem heftigen Menschengewühl und angesichts der Luftfeuchtigkeit die an einen Regenwald erinnerte wurde Doom beim Versuch der eigenartigen doppelten Leuchterscheinung zu folgen von den Kräften der Natur überrannt, kurzum, ihm wurde schwarz vor Augen…

***

…als er aufwachte, befand er sich in einer amerikanischen Militärmaschine. Jim und Jack beugten sich über ihn.“Was…ist…passiert? Wo bringt ihr mich hin?” stammelte Doom. “Bleib ruhig. Der Boss hat einen Mückenstich an seiner Schusshand, er braucht medizinischen Support, und obwohl du keine Ahnung von Medizin hast müssen wir dich aufgrund vertraglicher Verpflichtungen zwischen den beiden Eigentümern der Produktionsgesellschaft zurückbringen, damit du aktiv an der Story teilnimmst!” antwortete Jim. “Aber…das…Licht…” sprach der verwirrte Dr. Doom. “Na ja, dass war so: der Commander hat uns seinen Fotoapparat geliehen, damit wir für ihn Erinnerungsfotos machen können. Der Blitz ist eigentlich dazu gedacht, die Katakomben von Rom für ca. 30 Minuten vollständig zu erhellen, zum Aufladen für einen Schuss braucht man die Energiemenge, die eine durchschnittliche Kleinstadt pro Tag verbraucht. Und Jim wollte das Teil mal ausprobieren” antwortete Jack. “Und wo fliegen wir jetzt hin?” “Der Präsident und der Commander haben sich in Washington getroffen. Dort befinden sie sich immernoch, sie erwarten dich im McDonald’s-sie hatten Lust auf chinesisches Essen -damit du den Finger des Commanders versorgen kannst und den Vertragsverpflichtungen der Produktionsgesellschaft nachkommen kannst!”

***

Irgendwann am Abend in einer Fußgängerzone in Washington…

Torte gab nach seiner Behandlung ein paar aufflammende Explosivgeschosse aus seinem Very-Special-MG auf die Straßen ab.

“Gute Arbeit Doom, flutscht alles wieder. Dein Poser-Ausrutscher ist damit vergeben!” “Ich fühle mich geehrt, Sir” antwortete Dr. Doom. Plötzlich meldete sich Tortes G.U.I.D.E. mit seinem “Sons of Odin”-Klingelton. “Ahh, Colonel Wild, was kann ich für sie tun?” “Informanten zufolge wurde the Risc im afghanisch-pakistanischen Grenzgebiet gesichtet. Offensichtlich versucht er Kontakt zu den ehrenwerten Freiheitskämpfern gegen die imperialistischen Besatzer aus den unterdrückerischen USA aufzubauen, die sich nicht um Menschenrechte scheren und sinnlos Zivilisten zerbomben!” “Hä?” “Ähm, Verzeihung. Ich dachte ich müsste politisch korrekt sein, sonst kriegen mich die verfluchten Linken wieder dran. Also, Klartext: Er versucht mit den Terroristenärschen gemeinsame Sache zu machen, verspricht ihnen Geld und Ausrüstung, um die alliierten Truppen anzugreifen.” “Aha, und was kriegt er dann dafür?” “Keine Ahnung. Irgendwas scheint dort vor sich zu gehen, anscheinend brauch er freies Geleit um irgendwas irgendwo irgendwie zu machen, mit der für ihn positiven Nebenerscheinung, dass die westlichen Todesschwadrone, Verzeihung, Sicherungstruppen abgelenkt sind. Wissen sie zufällig, wie man mit diesen Chaoten von der linken Spur fertig wird?” “Napalm hat sich bewährt…” “Danke Commander, viel Glück!” Der Commander legte auf, entschuldigte sich bei Präsident Norris (”Es ist besser wenn sie hiervon nix wissen”) und brach umgehend mit seinen Hellcoptern nach Pakistan auf…

***

3 Tage später, Peshawar, Pakistan…

Mendozer war mitlerweile wieder zur A.S.S.-Force dazugestoßen. “Bombcruise, wir brauchen schweres Gerät. Frag mal bei diesen amerikanischen Soldaten dort an!” schrie der Commander, um Diskretion bemüht, durch sein Megaphon. Der angesprochene Bombcruise näherte sich dem amerikanischen Posten. “Hey Petty Officer, wir brauchen Knarren. Habt ihr was?” “Sicher, was braucht ihr? Abrahams-Panzer, A10-Erdkampfflugzeuge, Patriot-Flugabwehrraketen…Alles hier” “Und ihr könnt mir das alles verkaufen?” “Klar, allerdings muss ich ihnen eine Frage stellen: Sind sie ein Terrorist?” “Ja, aber kein islamischer!” Der Soldat blätterte in seinem Handbuch, bevor er die Antwort gab:
“Dies ermächtigt sie zum Kauf von 100 M16-Sturmgewehren oder weniger, außerdem haben sie die Wahl zwischen panzerbrechenden Granaten auf Uran-Basis und zwei Jahreskarten für die New York Knicks!” “Hm, 20 Gewehre und ein paar von den Granaten bitte. Kann ich die auch testen?” “Selbstverstädnlich, hier ist das Abschussgerät. Zielen sie auf das Auto dort vorne.” Bombcruise tat wie geheißen und schoss auf das Auto. Nach einem ohrenbetörenden Knall und einem Lichblitz war dort, wo vorher das Auto stand, nur noch ein 20 Meter breiter und 10 Meter tiefer Krater.

“Wow, nicht schlecht, wieviel kriegen sie von mir?” “250$, zahlbar in bar, per Kreditkarte und per Bankeinzug.” “Ich zahle bar, Hier haben sie 250,50 $, der Rest ist für sie.” “Danke…Sir” “Und sie verkaufen hier einfach Waffen an jeden dahergelaufenen Döskopf?” “Selbstverständlich …nicht. Wie sie vielleicht gemerkt haben, muss jeder potentieller Käufer einer ausgefeilten psychologischen Untersuchung stellen. Und denken sie mal so rum: Wenn wir hier, in einem der größten Unruheherde der Welt, keine Waffen verticken würde, schaden wir a: der Wirtschaft, und b: könnte der König von England bei jedem hier ins Haus spazieren und mit ihm machen was er wollte. Wollen sie das? Sagen sie mir: Wollen sie sich zu einer Marionette des englischen Königs machen?“ “Nein, Sir” “Sehen sie? wir tun hier nur etwas zu Schutz der Leute.” “Natürlich. Sagen sie, gibt es eine Möglichkeit das ganze Zeugs zu transportieren?” “In unserem Service ist ein LKW inbegriffen, selbstverständlich kostenlos” “Oha, vielen Dank.” Zufrieden kehrte Bombcruise zu seinem Commander zurück, der Jim, Jack, Feldselsorger Michel und John losgeschickt hatte, in dieser streng islamischen Gegend ein Schweinekotelett aufzutreiben. Das war vor 3 Stunden…Plötzlich hörten sie ein merkwürdiges Rauschen. Torte nahm sein Fernglas und blickte in den Himmel. “Mendozer, was ist das?” Mendozer sah seinerseits hin und konnte seine Befiedigung kaum verdecken. Alles funktionierte nach Plan. “Keine Ahnung, sieht aus wie ein UFO oder so…” Torte handelte schnell.
“Flieger rot, 13 Uhr, DECKUNG!” Alle schmissen sich auf den Boden, nur Mendozer sprintete zu einem nahegelegenen Haus, welches kurz geöffnet und genauso schnell wieder geschlossen wurde. “Willkommen Meister” begrüßte ihn eine verhüllte Person. “Sei gegrüßt. Ist mein Schützling in Sicherheit?” “Selbstverständlich” “In Ordnung. In ein paar Minuten ist hier die Hölle los, danach sind Torte sein Kindergarten erledigt.” Sprach’s und verschwand hinter einem Teppich, der eine Treppe nach unten verdeckte…”

***

Währenddessen draußen.

“John, pack das Fla-MG raus. Rotz raus was geht, ich kenne den Typen da oben nicht und will ihn erst gar nicht kennen lernen!” rief der Commander, heimlich froh das es endlich wieder Action gab. Das merkwürdige Flugzeug, bei dem es sich, was Torte nicht wusste, um eine Reichsflugscheibe handelte, bekam Gesellschaft von zwei baugleichen Exemplaren.Sie näherten sich unaufhaltsam, während John das MG knattern ließ und Bombcruise die Stinger-Rakete klarmachte. Die Piloten der merkwürdigen Fluggeräte gingen in Angriffsposition und ließen ihrerseits die Bordkanone feuern.

John und Jim kamen gerade noch davon, Jean wurde aber getroffen. Das dritte Flugzeug ließt eine Bombe los, die allerdings ein abseits stehendes Haus- selbiges, welches Mendozer betrat, traf. “Bombcruise, hol den Letzten runter.” Bombcruise tat wie geheißen, zielte auf das letzte Flugzeug der Formation und schoss. Die Rakete verfolgte die Reichsflugscheibe, dann allerdings begab sich das Flugzeug in einen merkwürdigen blauen Schimmer, die Rakete konnte nicht mehr folgen und kam vom Kurs ab. “Verdammter Scheißkackhurendreck, mir reicht’s hier langsam!” Torte packte sein Very Special MG aus, ein bescheuerter Name wie er fand, aber was soll man machen?, und feuerte wie das Duracell-Häschen. Ein Pilot kam direkt auf ihn zu, bereitete sich für den Final Strike vor, doch da gelang es Torte, die Schussbahn auf das Cockpit zu stabilisieren. Der Pilot war sofort tot. Sein Gerät krachte in den nächsten Berg. Angestachelt von diesem Erfolg zückten nun auch die anderen A.S.S.F.-Mitglieder ihre Gewehre, denn der Gegner hatte einen Nachteil: Um Anzugreifen musste er ziemlich weit runter gehen. Die beiden verbliebenen Piloten zogen ihr letztes Ass und versuchten, ihre Gegner mit der Laserkanone auszuschalten. Dr. Doom wurde getroffen, das interessierte aber im Moment keinen. Jack schaffte es, eines der Fluggeräte mit dem Fla-MG auszuschalten, es explodierte noch in der Luft. Bombcruise schmiss in selbstmörderischer Pose eine Granate in die Luft, als sich ein Feind näherte. Sie explodierte im richtigen Zeitpunkt. Gespenstische Stille lag über dem Schlachtfeld. Torte, der sich aus einem hüft hohen Haufen von MG-Hülsen befreien musste, rief:” Ist jemand verletzt?” “Hier ich!” Schrie Jean, der eine klaffende Wunde am Bein hatte. “Holt den Doc!” befahl der Commander. “Komme sofort” rief Dr. Doom, der sich gerade selbst verarztete und seine Brandwunden, bedingt durch den Laser, versorgte. Eine halbe Stunde später waren alle wieder auf dem Damm. “Wo ist Mendozer?” “Ich glaube ihn gesehen zu haben, als er in diesen Haufen Schrott dort hereinlief, freilich als man ihn noch als Haus definieren konnte” antwortete auf Jack die Frage des Bosses. “Merkwürdig. Bei einem drohenden Luftangriff läuft man nicht in ein Haus. Das hat mir schon Schwester Horst im Militärkindergarten beigebracht…Egal, gute Arbeit, Leute. Aber wir müssen weiter.” Der Commander setzte sich in Bewegung, war aber in Gedanken versunken ob Mendozers merkwürdiges Verhalten und, vor allem: Was für komische Kisten hatten sie da angegriffen? Seine Untergebenen merkten, dass er über irgendetwas brütete, aber das letzte Mal, als sie ihn drauf ansprachen, ließ ihr Boss einen Baum per Atomschlag sprengen…

 ***

Kurz nach dem infernalischen Gefecht, auf einem Hochplateau.

“Mein Meister, wie geht es ihnen?” fragte the Risc. “Ausgezeichnet mein jünger Schüler”

“Warum nennen sie mich nicht mehr Padawan?” “Lizenzrechtliche Streitigkeiten” antwortete Mendozer seufzend. “Was ist mit der A.S.S.F.!” “Ich habe dafür gesorgt, dass sie uns nicht in die Quere kommen.” “Wenn das einer schafft, dann sie, mein Meister!” “Richtig. Bald schon werden wir die Herrscher über den Planeten sein. Du und ich, wir werden eine neue, utopische Gesellschaft bilden. In naher Zukunft werden die Großmächte sich gegenseitig abschlachten und wir werden das Vakuum ausfüllen!” “Nicht so schnell, Whimps and Posers!” Mendozer und the Risc drehten sich erschrocken um. “Torte. Wie ich sehe hast du überlebt” sagte Mendozer, nachdem er die Fassung wiedergewonnen hatte.

“Deinen billigen Verrat zu überleben ist für mich überhaupt kein Problem, Pussy!” Der Commander wurde zusehends wütend, er steigerte sich quasi in eine unaufhaltsame Raserei. “Überlasst ihn mir, Meister Mendozer!” sagte the Risc und ging einen Schritt auf ihn zu, worauf alle A.S.S.F.-Mitglieder ihre Waffen auf ihn richteten. “Waffen runter, das übernehme ich! Zieht euch zurück!” Zögernd ließen seine Untergebenen von dem Feind ab. “Torte Torte Torte, du glaubst garnicht in was für ein Schlamassel du dich begeben hast.” Der Himmel bewölkte sich wie im Zeitraffer, aus der Ferne drang Donnergrollen zu ihnen. Mendozer verzog sich unauffällig aber zufrieden. “Torte, ich muss dir etwas sagen, damit du nicht dumm stirbst.” “Jaja, ich weiß a²+b²=c²” “Nein. Ich bin dein Halbbruder!”
Dr. Doom fiel in Ohnmacht, die anderen ASS-Soldaten fingen an miteinander zu tuscheln. “Und?” antwortete der Commander mit fragendem Blick. Mit dieser Reaktion hatte the Risc nicht gerechnet.
“Keine Überraschung, kein Schock?” “Hör mal zu du kleines Drecksstück. Mein Vater war der beste Soldat, den die US von A jemals gesehen haben. Der hat gepimpert wie Sau, angeblich hat der sogar Hitlers Mutter geknallt, wenn der ein Türschloss gesehen hat bekam er eine Erektion, daher hatten wir zuhause nur Chipkartenleser, was aber nicht wirklich half. Irgendwann musste ich ja mal das Ergebnis von seinen Unfällen treffen. Also, wer ist deine Mudda? Marilyn Monroe? Elenor Rosseveld? John F. Kennedy?” “Mein zweiter Halbbruder war unter dem Namen Hitler bekannt.” “Aha, hat er seinen Köter wiedergefunden?” “Nein, das hat ihn in den Selbstmord getrieben. Er hat in ganz Europa gesucht, aber ihn nicht gefunden.” “Na siehste. Bei so einem meisterlichen Ergebnis kann man auch mal ein paar negative Ausrutscher erlauben.” “Nun, deine Beleidigungen tangieren mich überhaupt nicht.” “Peripher” “Was?” “Man sagt: Es tangiert mich peripher” belehrte ihn der Commander. “Wie auch immer, Vater hatte einen Sohn zuviel, und einer wird sterben, dann werde ich sein Vermächtnis fortführen!” “Täusch dich da mal nicht. Wer weiß wie viele Bastarde da draußen noch rumlaufen.” “Still! Jetzt geht es los.” Mit den Worten zog the Risc seinen Magic Stick. “Von mir aus. Ich hasse es, wenn Events künstlich in die länge gezogen werden” antwortete Torte und zog sein Sword of Steel, beim Anfertigen dieses Schwertes war die Energie von 4 Nuklearreaktoren und ein spezielles Titaneisen vonnöten, welches nur in der tibetanischen Hochebene vorkommt. 20 Menschen starben bei der Produktion. Die Kontrahenten standen sich gegenüber. Wortlos. 5 Minuten. 10 Minuten. In der Nähe schlugen Blitze ein, ein Sturm kam auf, bedingt durch die gigantischen Energien, die the Risc und Torte ausströmten. Zur gleichen Zeit wurde im japanischen Institut für Meeresforschung ein Seebeben der Stufe 7 ca. 150 Km südöstlich vor Japan entdeckt. Es stellte sich heraus, dass es sich um eine Verschiebung der Kontinentalplatten herrschte. Plötzlich begann Commander Torte zu flüstern. Augenzeugen berichten, er habe gebetet. Seine Worte wurden vom Wind fortgetragen:

“Gods Of War I Call You, My Sword
Is By My Side.
I Seek A Life Of Honor, Free From
All False Pride.
I Will Crack The Whip With A Bold
Mighty Hail.
Cover Me With Death If I Should
Never Fail.
GLORY, MAJESTY, UNITY
HAIL, HAIL, HAIL.”

Kaum war das letzte Wort verklungen, stürzte er sich auf the Risc. Der Sturm wurde immer schlimmer. Augenzeugen (A.S.S.F.-Mitlgieder) schwören bei ihrer Mutter, sie hätten eine Wolke der Form Odins gesehen, durch dessen Augen die Sonne strahlte.
The Risc sah den Angriff allerdings kommen und konnte ihn abwehren. So entwickelte sich ein gigantischer Kampf, in dessen Verlauf niemand die Überhand erringen konnte. Die beiden Krieger waren absolut gleichwertig, jeder Versuch, den Gegner zu treffen, war zum Scheitern verurteilt. Doch da passierte das Wunder. Odin, der, so waren sich die Beteiligten sicher, in Form einer Wolke erschien, lenkte das Licht genau in the Riscs Augen. Kurzzeitig geblendet, war er unfähig zu agieren. Torte nutzte diese kurze Schwäche, jagte auf ihn und rammte das Schwert mit voller Wucht in die Brust seines Rivalen. The Risc ging zu Boden. Torte fiel, vor Erschöpfung, daneben. “So…geht es…nun zuende.” röchelte the Risc. “Bleib locker, es gibt bestimmt eine Fortsetzung” presste Torte heraus. “Nein, für mich nicht. Du warst ein würdiger Gegner, mein Bruder. Man merkt, dass du der Sohn deines Vaters bist.” “Tja, du warst auch nicht schlecht, aber du stirbst ja gleich…daher warst du wohl nicht ganz so gut wie ich.” gab Torte zurück, plötzlich wieder ganz der Alte. “Wohl gesprochen Torte, aber du hattest…mächtige…Verbündete…” mit diesen Worten verstarb the Risc. Torte raffte sich auf. Seine Untergeben kamen auf ihn zu. “Wow Commander, das war der Wahnsinn…” “Schnauze, hat einer ne Kippe?” “Hier, ich” sagte Dr. Doom. Torte zündete sich genüsslich eine an, plötzlich klingelte sein G.U.I.D.E.. “Commander, hier ist Präsident Norris, kommen sie sofort nach Washington, ich muss ihnen was zeigen.”

“Heyhey, Tiger, bleiben sie mal locker. Ich hab gerade die Welt gerettet.” “Ich weiß, ich habs mir über die Satellitenübertragung angesehen. Wir saßen hier im Weißen Haus bei Pizza und Bier und haben Wetten abgeschlossen. Sie haben mich 20$ gekostet!” “Sie haben gegen mich gewettet?” “Locker bleiben, ich liebe das Risiko. Ich wette auch immer gegen die Harlem Globetrotters und für Borussia Dortmund.” “Ach so. Ich werde sehen was sich machen lässt.”

***

Zwei Tage später, im Weißen Haus.

Commander Torte und der POTUS saßen über Satellitenaufnahmen. “Tja Commander. Während ihres Spielchens mit the Risc wurde diese Insel im Atlantik aufgespült.” “Sieht cool aus. Erinnert mich an das Sign of the Hammer.” “Ja, aber das richtig Coole kommt noch. Auf der Insel wohnen Menschen!” “WAS?” “Ja, offensichtlich haben sie die Technologie für so´nen Unsinn. Keine Ahnung. Sie sagten, ihr Land wäre so lange verschollen, bis der Auserwählte kommt um sie zu retten. Anscheinend haben sie nicht immer darauf gelebt, sondern sind mit irgendeiner komischen Zeitreisetechnik hier rübergekommen. Sagen sie zumindest. Laut ihrer Legende lebten sie in der Vergangenheit, zwischen den Zeiten, wie Verfluchte, bis der Auserwählte dafür sorgt, dass ihr Land wieder auftauscht und sie in ihre Heimat zurückkehren. Oder so. Keine Ahnung. Ist mir auch egal. Jedenfalls gibt es da neben den Menschen noch zahlreiche goldene Dienstroboter, diese ermögliches es quasi ohne viel Arbeit den Alltag zu meistern.” “Muss ja ein glücklicher Typ sein, dieser Auserwählte.” “Der Auserwählte sind sie, Torte.” “Wurde aber auch mal Zeit, dass das mal einer erkennt. Und nun?” “Sie gehen auf diese Insel und tun ihre Pflicht.” “Aber mit welcher Legitimation soll ich diese Insel übernehmen? Und ich dachte dank Robotern gibt es da kleine Pflichten.” “Ich schenke sie ihnen. Ich kann das. Ich bin immerhin der zweite Präsident, der ohne gewählt zu sein Präsident ist.” “Vizepräsident Hasselhoff wurde auch nicht gewählt.”

***

Eine Woche später, in der Hauptstadt der merkwürdigen Insel. Torte stand, zusammen mit der A.S.S.F., vor einem gigantischen Palast, der ans alte Rom erinnert. Vor ihm eine Masse von Menschen sowie zahlreiche Modelle von den goldenen Robotern die Torte schon vom Strandbesuch her kannte, die ihn anbeteten. “Mein Volk. Ich habe euch die Freiheit geschenkt. Und ich werde eure Freiheit schützen. Hier in der City of Doom werde ich zusammen mit meinem Kabinett, TobiTwo (Vizepräsident), Bombcruise (Verteidigung), Dr. Doom (Gesundheit), Joey DeMayo (Kultur) und den anderen Asseln, die ich hier zu faul bin zu erwähnen, einen Staat konstituieren, den die Welt noch nicht gesehen hat. Das mächtigste Land aller Zeiten. Die Geißel der Mensch…äh…gerecht, ja, gerächt wird auch. Hiermit verkündige ich die Gründung des mächtigen TORTONISCHEN IMPERIUMS!”

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TobiTwo wurde anschließend beauftragt einen Roboter mit Hilfe der sagenhaften Technologie dieses Inselreiches in die Vergangenheit zu schicken, getarnt mit einer kibernetisch-weiblichen attraktiven Hülle um Torte vor den bevorstehenden Ereignissen zu warnen…Modell Fähnrich Endt.